生命中不能承受之轻

在档案里发现封尘已久的一篇短篇艺文，早几年前因为某些原因写下了引用著名文学作品《生命中不能承受之轻》这个题，挥洒了这篇难得艺文气息的微小说。重读了好几遍，当时的文笔很青涩，没有过多的修饰，却又蕴藏了那份早已找不回来的淳朴。确实，搁着也是搁着，在这献丑了 :) 





她告诉我，她相信神秘的玛雅文明预言，当第五太阳纪结束时，必定会发生太阳消失、地球开始摇晃的大剧变，就在西元2012年12月22日前后。

我没有告诉她，这只是网路上可信度极少的传言。

她说，在世界末日来临前，她要疯狂地谈一场恋爱，证明她并没有白活。那之后，她会乖乖地期待世界末日的到来。

2005年12月31日，那天夜里，我们在房子里举杯欢饮迎接新的一年，她喝得醉醺醺，手里拎着酒杯倚在阳台前。当五彩缤纷的烟火照亮整个城市时，她对着天空大声呐喊：“我…要…爱…！”

我站在她后面看着她的背影，心里面一阵悸动。午夜12时32分，我鼓足勇气从后面环抱着她，她回头望了我一眼就醉倒在我怀里了。我知道，她清醒后一定不会记得这一刻，也不会知道我早已泣不成声了。那次是我们第一次也是唯一一次的拥抱，我永远都忘不了她当时的温度。

我没有告诉她，我爱上了她，那个竟可笑得会相信世界末日的她。

2006年3月3日，我要离开了，到一个陌生遥远的日本去念书。我叮嘱她千万不可以来送别，我不喜欢离别的感伤。可是她终究还是来了，她把我们的合照贴在自制的一本书里送给我。我没有说再见，我希望我们永远不要再见，让我们的回忆凝结在那段青春期里。

我没有告诉她，我的离开是为了忘记她，我多么不舍，可是现实里却又容不下我这份爱。

身在异乡，始终过着寄人篱下的生活，每个夜晚，我都没法停止思念她。那种思念，就像成千上万只小虫在啃噬着我的脑袋，“嘶…嘶…”的声音在耳边不断地重复。有一晚，我做了一个梦，梦里面没有她，只有她爱听的爵士乐。梦里的我很歇斯底里，大声地哭喊着，现实中无法表达的情绪，在梦里都渲泄出来了。我在黑暗里摸索，那是很可怕的事情。我试图寻找音乐的来源，四周只是冷冰冰的墙壁，我什么也找不着。突然，我感觉自己很轻盈，两脚一空慢慢地漂浮在空中。终于，梦醒了。

英国著名小说家狄更斯有句爱情名言：“成熟的爱情，是敬意、忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待。”熬过了726个86400秒，等待了又等待，我已经无法再承受折腾着我思绪的那份爱，我决定，我不要再谦逊、不要再退让。回国前那一夜，我学着她，兴奋地对着天空大声嚷着：“我…爱...你…！”

下了飞机，呼吸着跟她一样的空气，那种真实的感觉就好像她就站在我的面前。回到家的第一件事，我拿着手机，紧张地手心冒汗、牙齿发麻，心跳的声音扑通扑通地跳得很快。“嘟…嘟…”响了七八声后，有一把苍老且憔悴的声音接起了电话：“喂。”“嗯…你好，是…是伯母吗？我是韦凌，请问小娟有在吗？”“呃…是韦凌啊，小娟…她…她在医院，你去看看她吧。”

空气像是凝结了一样，我只听到刺耳的讯号声在耳边盘旋。我依然在黑暗中摸索着，我摸到一个门把，我想要拧开那扇门，可是我再怎么用力也拧不开。突然，扰人的声音消失了，眼前一亮，梦醒了。

我走在医院的长廊，药物的味道很难闻。122号病房，张小娟。我握着门把，这个场景很熟悉，是梦吗？我拧开了那扇门，看见她，不像她，不是她，我希望那不是她。她很瘦很瘦很瘦，瘦得不成人形，吊着点滴，眼神很茫然。我走到她身旁，她认得我，想要开口说什么，我没让她开口，只是小心翼翼地握着她皮包骨的手，深怕用力一点就会弄断。我的眼泪止不住地往下掉，她也哭了。

我没有告诉她，我痛得快要死掉了。

后来，她走了，那时候，她很轻，只有27公斤。我看了她的日记。

“庆淵说我很胖，抱着我的时候像抱着一团肥肉。我明明就没有很胖啊！我好气！我要减肥，我要他赞我苗条。”

“我很努力地压抑着食欲，很痛苦，最懊恼的还是要瞒着妈咪。可是，最近庆淵说我好像瘦了点，好高兴，不枉我每餐只吃两个苹果。”

“不行啊，这几天体重好像都停滞不前，没有办法再下降，我要再减少食量，今天只吃一个苹果好了。”

“我惨了，本来说要减少食量，结果下午竟然忍不住偷吃了家里的蛋糕、零食和牛奶，一下子就往嘴里塞。之后，我很有罪恶感，很讨厌自己。没办法了，我只能去吐，我灌了很多水，然后到厕所去抠喉咙，厕所里充满了胃酸的味道，很恶心。”

“我头好晕，好像随时都会昏倒。”

“我知道我得了厌食症，我告诉庆淵，他说他不要我了……我快疯了！”

我始终没有告诉她，我爱她。

翻开日记的最后一页，有一行很小很小的字，写着：“凌，我的世界末日来了。”